今日、ウチの両親が、「台風のさなか外に遊びに行けず暇じゃワイ」という事で、プレステ用の『桃鉄』を買ってきてました。


ウチの親って一体・・・(；´д｀)


なんだか楽しそうなんで、一緒になって2回ほど、10年設定で遊んでしまったんですけどね(爆)

　
　キ　ン　グ　ボ　ン　ビ　−　キ　ラ　イ


それと、雨などによる順延がなければ、いよいよ明日ウチの母校である高校が甲子園初戦です！
相手は強いが、せめて一回ぐらいは、甲子園で校歌が流れるのが聞きたいなぁ・・・。

応援に行きたかったけれど、自粛して、自分は勉強勉強・・・。
その代わり、テレビの前ではちきれんばかりの声援を送りますワ。


・・・つーか、ホントなら、もしウチの高校が優勝したら、彼女と二人で甲子園に応援に行こうって去年の冬とか計画してたんですけどね・・・。
タイミング悪いよなぁ・・・おかげで余計なリバウンド抱えちまったよ・・・ったく・・・。

タバコを買いに行くのもダルく、ただいまプチ禁煙中。
早く晴れて俺に肺いっぱいのニコチンを吸わせてくれいっ！


今日は、3月に退職したうちの母ちゃんの職場の元同僚の方がウチに遊びに来てました。

しかし自分、ああいった「大人に囲まれた集まり」みたいなのは正直苦手です・・・。
まず、たいがい聞かれる「今おいくつなんですか？」「今、ナニやってらっしゃるんですか？」といった類の質問をされるだけで「えっと、その・・・。」と答えに詰まりまくり。

「26歳ですが何か？」
「未だに親のすねかじってますが何か？」
「えぇ、当然独身ですが何か？ホラ早く答えれゴルアッ！」

・・・とでもいっその事言えたら僕が抱える憂鬱も少しは解消されるんでしょうが・・・（泣）
僕にはそんな勇気はなく・・・かといって全てを開き直れるほど自分に自信がなく・・・。


こういう事があるとホント自己嫌悪に陥ります。
かといってそれは自業自得なんで、誰のせいにするわけでもないんですけどね。。。
だから尚更苦しいわけで・・・。

家にいると色々息詰まることが多くてイヤんなります。。。


って事で、今日は弱音などを少々・・・。

自分はHIP　HOPが大好きです。
アメリカもの、日本もの、その他問わず、とにかくなんでも聞きます。
自宅にはターンテーブル×2、ミキサー、サンプラー、アンプ、ドラムマシーンと所有してます。
アナログが延べ1500枚はあって、CDもHIP　HOPものだけで500枚はあります。

なぜHIP　HOPなのか？
最初は単純に「かっこいいから」でした。
トラック、ラップ、DJプレイ、ブレイクダンス、グラフィック・・・その他諸々のHIP　HOP文化が全てかっこよくて、のめり込みました。


のめり込んでいくうちに、HIP　HOPアーティスト達の精神面に惹かれるようになってから、もっともっと好きになっていきました。


ラッパーにしろDJにしろ、彼らは互いに凄くリスペクトしあってます。
自分がいいと思う人、すばらしいと感じた曲、かっこいいと思ったラップにはお世辞抜きの賛辞を送ります。

それに引き換え、自分がF**Kと思った曲、ラッパー、DJはとことんDisします。
それこそ自分の曲やアルバムを使って、それがラジオやテレビ等のさまざまなメディアを通じて全国に流される事を承知でとことんけなします。


僕はその極端な姿勢に、言いえぬ快感を覚えるのです。


今の日本は、「他人のすばらしい所を褒める姿勢」と、「自分の信念に従って間違ってると思うものには断固戦う気持ち」というものが欠如しているような気がしてなりません。
日本人は変にプライドが高い所があり、それゆえ、滅多に他人を褒めようとはしない。
そのくせ、他人が何かミスを犯したり過ちを犯したりしたら、ここぞとばかりに揚げ足を取ったりつけ込んだりして非難する。
そして、自分の信念にそぐわぬものに対しても、一人で戦おうとはせずに集団で群れて吠えるだけ。

何か間違ってると思いません？
他人を尊重する、他人をリスペクトすることは、人間関係を築いていく上で凄く大事な気がする。
その気持ちさえあれば、他人が自分とは違う意見を持ってたり違う価値観を持ってたりしても、それを受け入れた上でその人と人間関係を築く事ができると思うのに・・・。

自分の価値観という物差しだけで、他人を冒涜していい権利は、例え神様でも持ち合わせていないと思う。
戦争、いじめ、殺人・・・これらは全て、他人の「生きる」という権利を、自分の勝手な価値観に当てはめて侵略しているだけ。
まずは、他人を認めて、他人の価値を尊重して行く事から、あらゆる事を始めてみませんか？
その上で間違ってると思う事に対しては、とことんケンカすればいい。ただし、「関係のない他人を巻き込まない」という絶対条件があった上で。


HIP　HOPにはまり始めた頃、僕は見よう見まねで向こうのアーティストの服装や髪形を真似てた時期もありました。
でもそういう、HIP　HOPの精神的な領域に気付いた時、自分には似合わないと思う服装は髪型はやめました。

でも自分の心にはHIP　HOPがきちんと芽生えてる。きちんと存在してる。
僕にはそれだけで十分でした。


「日本人がやるHIP　HOPなんて、所詮向こうの猿真似でしかないでしょ？」とかほざくノータ○ンな皆さん。
しがないプータローでしかない僕でも色々勉強してるのだから、せめて僕以上に勉強してから、その生ゴミ臭い台詞を吐いてみてはいかがでしょう？
上辺でしか物事を判断できない人に、人生を楽しくする術は見つからないよ。


こういう、HIP　HOPの精神論は、世界平和、犯罪防止・・・など、世界が抱えるあらゆる諸悪に対して通用するのでは？などと思いつつ、今日は寝ます。。。


PS：今日は「Dr．コトー診療所」の日でしたね。
　　　いや〜、柴崎コウ可愛い・・・(＊´Д｀)
　　　でも、弁当用意して待ちわびてるキャラは彼女には似合わないですね(笑)
　　　先週みたいに、やきもち妬いてプリプリしてる姿の方が似合ってます(笑)
　　　あと、白衣姿よりも手術用の作業服姿の方が可愛く感じるのは・・・自分だけ・・・ですよね・・・(汗)　

昨日の日記、やっぱり登録されてない(´д｀)

書いて送信しようとしたら「サーバーが混んでる」だの何だの言われたモンで、それでもめげずに送信ボタンをポチポチやってたんですけど一向に混雑が解消される気配がないし・・・。
結局「ま、いいや」で全てを済ませて寝たんですけどね。


閑話休題。

今日は、弁護士の先生と会う日でした。

何のためにかって？
「自己破産」について、です。

実は、自分が以前所属してた大学を辞めた理由の大部分が、原因が「借金」だったりします。
毎日、朝起きて学校も行かないでパチンコ、パチスロ三昧・・・。
その上、当時、やたら金がかかる趣味を持ってたので（何かはヒミツ）、借金は膨らむ一方で・・・。

当時の自分は人間のクズみたいな生活してましたからねぇ・・・(；´д⊂)
携帯の番号しか登録されてない金融会社さんにもずいぶん脅されました。
それが元で自殺する人のニュースなんかを見るにつけ、「下手したら自分もそうだったのかも・・・。」とか考えるたびに、身震いします。。。
親には相当迷惑かけましたし、信頼も失いました。
けど、その後紆余曲折あった結果、今は大学受験する自分の意志を尊重して、応援してくれてる。

ホント、この両親じゃなければ、自分は今頃生きてなかったかもしれないし、感謝してもしきれません。
早いトコ自分の身を固めて、一刻も早く安心させて、親孝行してあげたいです・・・。


で、結局、借金が親にバレて、色々話し合った（その間、そりゃあ修羅場もいっぱいありました）結果、自己破産の方向で話を進める事にして、今月の4月から弁護士さんに頼んで自己破産する方向で色々話し合って、今に至ってる感じです。

で、自分の場合、借金の原因の理由のほとんどが「浪費」なわけで、これだと破産宣告を受けられても免責決定（要するに、借金チャラ）を受けられるかどうかが分からない。
なので、弁護士の先生を二人立てて、破産の手続きを進めてる感じです（難しい専門用語で言えば、”小規模管財人事件”ってヤツです）。

なので、自分にはお世話になってる弁護士の先生が二人います。
今日は、その二人目の先生と初めての接見だった、という事です。

話は変わって、自分は、昔からウェイターだのの接客系のアルバイトを長くやってたせいか、その人の話し方や表情、目の色を見ただけである程度の人格、性格などを把握できてしまう能力が備わってます（自己満足かもしれないですが・・・ってヲイ）
それを僕は、「自己流読心術」と読んでますが、それに照らし合わせた結果、一番最初に破産の話を相談しに行った弁護士の先生で、今でもお世話になってる人のキャラクターは、「誠実だけがウリのキャラ」って感じの人です（失礼！）
女性の方なんですが、今年新卒で弁護士事務所に入ったばっかだけあって、若い。で、喋り方やキャラもおっとりしてる。でも、まじめで誠実そうで、すごくいい人ですよ！


で、今日、会った先生の印象は、

「一筋縄ではいかない」

これが第一印象でした。


人の良さそうな柔和な笑顔を常に浮かべてるのですが、何か全てを見透かしてるような目の光を瞳の奥に隠し持ってる感じでした。
それは一人目の先生も自分が見た感じ持ってるもので、「ウソをついてもすぐに見透かされてしまう」印象を持ってしまい、こっちもつい身構えてしまう感じです・・・って、別にウソをつく気があるわけじゃあないんですが・・・（汗）

まぁでも、弁護士たるもの、それが依頼者であれ被疑者であれ、相手にのまれないで常に「法律」という判断基準と照らし合わせつつ、公平な判断、もしくは依頼者の要求に応えれるような判断をしていかないといけない商売だと思うんで、どうしてもそういう目の光を抱えてしまうモノなのかもしれないですね。
・・・なんて、今日はわけのわかんない日記ですね（汗）
結局その接見は数十分で終わり、その後はすぐに家に帰って勉強・・・と行きたかったのですが、持病の偏頭痛が出てしまい、夕食後にダウン・・・。
で、今に至る、という感じで一日が終わってしまいました。

ま、たまにはこういう日もあるってことで。
でも頭痛はホント辛いです・・・（泣）一生頭痛にならなくて済む薬とかないかなぁ・・・（溜息）

勉強三昧。

センター対策の生物と数学がやってて超苦痛・・・(´д｀)
なぜ僕はここまで理系アレルギーがひどいんでしょ？（泣
誰か、理系教科を好きになるコツを教えてください・・・（切実）


ここで、自分流の勉強方法などを一つ。

?基礎をできるだけ完璧に抑えなさい
?基礎ができたら、ガンガン問題を解きなさい。
?トータル勉強時間より集中した時間が多い方が良い。

?は当然。これが出来てなければ受験する意味なんてない。やっても無駄ってヤツです。

?が結構忘れがち。どれだけ完璧に基礎を覚えても、それを答案に書いて得点に結び付ける術を知らなければ宝の持ち腐れになっちゃいますからね。
入試問題の特徴として、どの科目も「身に付いてるであろう基礎を元にどれだけ考察問題を解き、その基礎力を応用する事が出来るか？」を問う問題がほとんどですから。

?は、以前の経験から踏まえて。例え一時間でも、集中してやってた分野の方がいざ試験で聞かれた時に答えが出てくるモンです。
ゆえに、眠くなったり集中力が途切れたら無駄な抵抗はやめてさっさと寝る。
その時は眠くて寝ちゃっても、自分の中での「大学へ行きたい！」気持ちが本物なら、また絶対勉強する気になるはず。そこから頑張るのが本当の受験勉強ですよ。


・・・とまぁ、自分に対しての戒めの意味を踏まえつつ、受験勉強の鉄則&教訓をば・・・。


今日は、珍しく家族で外食なんかに出かけました。

行った先は「焼肉屋」
でも自分、焼肉が結構苦手だったりします(´д｀)
まず、ロースとカルビが絶対に食べれない。
タンとハラミなら何とか・・・なんですが、それも1，2枚食べたらもう限界。
冷麺やらキムチは好物なんで、焼肉に行ったらそればっかり食べてます。
もしくは、ホルモンやらレバーやらの内臓系。

「安上がりで助かるわぁ〜」なんてウチの母ちゃんは喜ぶんですが、こっちは慣れない脂っこい食事で胃もたれとの格闘に苦しみまくりですよ・・・（泣

そんなこんなで、今日は夕食後の勉強も軽く切り上げ、さっさと寝ます。
明日は涼しい一日でありますように・・・もう暑いのは嫌いですよ・・・（泣）

僕はかつて、某大学外国語学部に籍を置いていました。
そこは色々あって結局中退しちゃったんですが、そこで専攻していたのが『アメリカ近現代詩』で、それを教えていた、僕の人生の中でも恩師の一人に数えられるH先生の言葉で今でも覚えてる事があります。


「小さな手帳をいつも持ち歩いて、心に浮かんだ言葉、ふと思い付いた文なんかをすぐにメモする習慣を身に付けなさい。」

　
日常を過ごしていて、頭の中でふと独り言を繰り返してたりする時とかありませんか？
例えば、マナーの悪い人なんかがいて「っんだよアイツよー！」みたいな事を思ったりだとか。
あと、頭の中でなぜか『一人朝まで生テレビ』みたいなのが始まっちゃって、妙に哲学めいた事がひらめいちゃったりするときとか・・・ないですか・・・ねぇ・・・僕はよくあったのですが・・・（^^；

ともかく、そういう何でもいいから頭に浮かんだ言葉を、逐一ノートに収めておきなさい、と言うのが、その先生に言われた事だったのです。

詩を学ぶ人は、そういう小さな言葉が持つちょっとした力や効果なんかを大切にして、絶えず言葉のセンスを磨いてないと、文化的に言葉に接する事ができなくなっちゃうんです。
実際これを始めてみると、後で見返した時に「なんだろう？この言葉は・・・。」みたいなことの繰り返しで、結構面白かったりするんですよね（笑）
そのノートに書き留めたってことは、そのノートを書いた時の僕の頭の中ってのは、確実にその言葉で支配されてたわけで。
それが、しばらく時が経ってみると、まったく自分の中で意味のない物になってる時もあったり、逆に自分の言葉に励まされたり・・・など、言葉に対する色んな発見があって面白かったです。

それと、いざ自分が作詞なんかをする時に、そのメモ帳からヒントを得たりインスパイアされて詩が出来上がったりとかもして、なかなか楽しいですよ。
ところで、作詞ってやった事ある人いるでしょうか？
やった事ない人、興味ある人なんかは、ぜひ一度やってみてください。
あれ、下手な自己紹介なんかより、よっぽど自分の素のキャラクターが出て、すごく面白いですよ！
素の自分が出るので、皆の前で読むのがメッチャ恥ずかしいです。素っ裸で皆の前に立つより恥ずかしい（爆）


さて、昨日、別れた彼女に宛てた、一通の手紙を書きました。

勉強も終わって布団に寝転んでボーッと別れた彼女の事を考えてたら、色々頭の中に言葉が湧き上がっちゃって、いても立ってもいられなくなって書き始めちゃったのです。
僕たちは別れる時にちょっとゴタゴタあって（いっつも思うんですけど、男と女の出会いはいっつも綺麗なのに、別れっていっつもグチャグチャして汚い、苦しいものですよね。。。綺麗に別れられる人が羨ましいです・・・）スッパリと別れられなかった分、自分的には結構別れの痛手を引きずったまましばらく過ごしてました。
それゆえ苦しかった時期もかなりあったのですが、彼女に対する感謝の気持ち、謝罪の気持ち、エトセトラを取り留めなく書き綴ってたら、書き終えた頃には別れの痛手がだいぶすっきりしてた事に気が付きました。

この書き終えた手紙を彼女に出すかどうかは不明ですが、とりあえず、手紙を書いた意味みたいなものは自分の中で発見できたんで、今はすごくすっきりした気分です。
・・・って、今時手紙なんか書く男キモいですよね（汗）あ〜危ない危ない・・・（−−；


皆さん（って、誰かいるの？）も、ストレスその他で悶々とする事があったら、その素直な気持ちを紙に取り留めもなく書いてみたらいかがでしょう？
不穏分子をずっと体に留めておくと、いつまで経ってもすっきりしないですよ。
「美しい日本語を鍛える」意味でも・・・是非！・・・なんてな（by和久さんfrom踊る大○査線）

らしいです。

暑い事が心底嫌いな自分にとっては、夏はウザったくてしょうがないですよ・・・（泣）
これでも一応元高校野球児だったんですけどね・・・。
クソ暑い炎天下で白球を追い回した日は遠い昔・・・ふぅ

浴衣を着る女の子はたまらなく好きだったりするんですが（笑）
でも、夏になると必ずと言って良いほど一人身だから、夏はあんまりいい思い出がないなぁ・・・。
野球を始めたきっかけだって、「黄色い声援浴びたい！俺のヒットで女の子泣かしまくりたい！」っていう不純な物だったんですけどね（爆）
でも、結局入学したのは男子校だったりするオチなんですが（号泣）

　さて、今日はネットで進学する大学について色々調べました（外出禁止状態なんで、情報収集手段がネットしかない為）

自分が大学に行きたいただ一つの理由として「中学教員教職免許を取る」という目標があります。
だから、例えば短大なんかでも卒業と同時に（もちろん教職課程を取った上で）教員免許をくれる学校もあるわけで、ぶっちゃけ、それならば短大でも良いとも思ってます。

ただ、最近、「学問の道を突き進むのも悪くないな・・・。」とも考えるようになりまして・・・。
つまり、選択肢に『大学教授』というのも増えてきてたりして正直色々と迷ってるのも事実だったりします。

ただ、親は「あんたももういい年なんだし、早く身を固めて落ち着いてよ」とも散々言われてるわけで・・・。
今回、大学行きを志すことを告げた時も相当説得しましたからね・・・。
そういう意味では、大学行って院に行って、修士課程とって上手く行けば助手からスタートして・・・なんて不確実なものを志すよりも、早いとこ仕事決めて安心させてくれい！っつーのが本音でしょう。

実際それは痛いほどわかってるし、院に行ったからって即学会に身を置けるような甘い世界じゃないっつーのもよく分かってます。
だけど、正直勉強は嫌いじゃない（むしろ大好き）なので、何かしらの形で将来は院で学問を追及したいとも考えてるのですが・・・。

ま、どっちにしろ、とりあえずは大学に受からないと始まらないので、今は頑張るしかないんですけどね。
ちなみに、今年ダメだったら、知り合いの料亭に板前修業として強制送還されるのがすでに決定してます。

　
　つ　ま　り　、　が　け　っ　ぷ　ち


だからなおさら頑張らないと！と決意を新たにし、今日はもう寝ます。

　
　
　p.s:我が家ではネコを8匹（！）飼ってるんですが、外出できない自分にとって、こいつらと遊ぶことが唯一のリラックスタイムになってますよ＾＾
　　勉強のストレスでタバコも増える一方だし・・・早いとこ色々と開放されたいですね・・・ふぅ。。。

とりあえず最近は、飯食う時と寝る時とネットしてる時以外はほとんど勉強してます。
湯船の中とか、便器に座ってる時とかでも参考書片手にブツブツやってます。

そこまでしなくても・・・なのかもしれませんが、片時でも勉強してないと不安で・・・。
最後に大学受験したのが6年前で、その時からの得意教科だった英語と国語（特に古文）は問題集とかやってる感じだとまだまだイケそうなんですが、それ以外を取り戻すのに必死ですよ(;´д｀)
国立志望なんでセンター対策で5教科勉強してるんですけど、理科とか数学が俺が受験した頃と比べて範囲が一新されてるので訳わかんないです。

まぁでも、焦ってやってもしょうがないんで、あまり先を見過ぎないでとりあえず足元見ながらゆっくりとできる事を一生懸命やるだけです。
来年の今頃は教員資格取るために勉強してる自分でありたいです。。。


それと最近、失恋の痛手が薄れてる事にふと気が付きました。
最後に会ってから2ヵ月経過したんですが、つい先週とかには激しいリバに苦しんでたんですよね・・・。
　別れる→リバ→ちょっと立ち直る→リバ　と来て、今を迎えてる感じです。

このまま彼女の事も段々自分の中で薄まっていくのかなぁ・・・。
連絡したいけど向こうはたぶん俺の事なんかどうでもいいだろうし、新しい恋を探したいけど外出禁止状態な毎日が続いてるんでそれも見込めないし・・・。
っていうか、今の気持ちのままじゃ新しい恋なんて見つける気にならないですよ・・・。
せめてもう一度、彼女と会って話したいな・・・。


・・・って、ここで色々彼女の事書いちゃうとまた苦しくなるんで、やめときます（苦笑）


明日も暑いのかな・・・夏は嫌いですよ・・・暑くて・・・ふぅ。。。

受験と失恋のストレスを抱えつつ毎日を過ごすのはかなりキツいんで、ここで色々吐き出しつつ毎日を楽しく過ごせたらなぁ・・・と思い、始める事にしました。


正論：
(゜Д゜)＜こんなモノ書いてる暇があったら勉強しろやゴルァッ!


とにかく、前向きに、クヨクヨせずに。

・・・でもたまにへこむ時があったら、その時はここへ来てグダグダさせて下さいね？
って、誰に頼んでるんだか・・・。

とにかく、頑張りまぁす。