って、大喜利のオープニングみたいな書き出しですが・・・。

今日の朝、起きたら両親がいない。
で、車もない。
「？？？」とか思ってたら、テーブルの上に書置きが。

　
　ゴルフに行ってきます。
　明日の夕方には帰ります。
　晩御飯は適当にどうぞ。


なぁ〜んにも聞いてないってばよ！（泣）
これだから公務員は・・・ブツブツ・・・。
腹いせに一人で寿司でも食ってやろうと思ったんですが、フリーター時代の貯金も底を尽きかけてるので、贅沢は禁物です・・・（泣）

・・・ま、たまには家に一人でいるのも悪くないですね。
いい機会だから勉強サボって一日中ゴロゴロ・・・といきたい所ですが、そういうわけにもいかず、まぁ適当にちょこまかと勉強しました。

それでも、ちょっと息抜きはしましたよ。
多少サボってもバチは当たらないよねぇ・・・？

って事で、午後は勉強もそこそこに、昨日ダビっといたサザンの横浜国際総合競技場ライブのビデオをまったりと見てました（´∀｀）

楽しそうだったなぁ・・・。
最近、ライブにもクラブにも行ってないので（元々どっちに行くのもかなり好きなんです）、大学受かったら久しぶりに音に併せて踊り狂いたいですよ・・・。
ただでさえストレス溜まってるので、尚更そう思いましたです。。。

ま、今は不平を言ってても始まらない。
センターまであと4ヶ月ちょい。
本試まではあと5、6ヶ月って所ですか。
ここからペース上げて頑張らないと！

うっとおしい夏も終わったっぽいしね（＾＾）


※以下追加分

代ゼミのHPで、今年の大学難易度や入試対策の項目を検索。

国公立は、自分の場合やはりセンター次第だなぁ・・・と再認識。
何処も8割取らないと厳しそうです。。。
二次試験は手も足も出ないような難問は出されてない感じなので（去年の入試問題を参考にしました）落ち着いてやれば出来るはず。
高校生の時からいっつもセンターでコケてるので、今年こそは・・・！の思いが強いです。

私立大は、難易度が自分が受験した頃とだいぶ変わってますねぇ。
自分がいた大学の難易度もかなり下がってました。
知り合いで、都内で教師をやってる傍ら、受験生の受験指導に関してはピカイチ、っていう方がいらっしゃるんですが、その方が「受験生の偏差値が全般的に地盤沈下してる分、ランクも大きく違うし、色んな面で厳しくなってるだろう。」とおっしゃってましたが、正にその通りかも・・・。

何にせよ、色んな面でちょっと身が引き締まる思いでした。。。
頑張らなくっちゃね。

今日は、最近良く聴いてる歌を紹介します。

一つ目は広沢タダシさんの「ブルー」という歌。
曲調的にはごく普通のポップスだと思うんですが、この曲のPVがアニメを用いたかなり切ない仕上がりになってて、一度聞くとずっと耳に残ってる感じがするんです。


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　
『ブルー』　　〜広沢タダシ〜


そろそろ涙の海を渡ろうと思ってるのさ
行きたい場所なんてない　ここにいる理由もない

悲しいことばかりが　僕を凍らせる

愛してる　すぐに届けて　愛してる　その温もり
愛してる　でも届かない　どこかで笑うは君

周りを囲むのはブルー　誰か顔を覗かせて
自由の空は高く　僕には耳を貸さない

正しい君のことを　僕は認めない

愛してる　僕が望むは　太陽と愛のしるし
愛してる　でもかなわない　今夜も笑うは君

足のつかないこの街で　僕は今でも迷ってばかり
広い瞬間の真ん中で　振り返ったことは一度もない

愛してる　辿った道は　愛すべき普通の日々
愛してる　波の向こうに　何度も声をあげて

愛してる　すぐに届けて　愛してる　その温もり
愛してる　涙の向こうに　最後に浮かぶは虹


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もう一つ。
結構前から僕が好きなバンドなんですが、ACIDMANというグループ。
日本人の3ピースバンドなんですが、この曲は全英語の歌詞。
でも、歌ってる歌は日本語の歌詞の曲の方が多いですよ。


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　『Your song』　　〜ACIDMAN〜


When I look up at the blue
I feel so empty inside
Are we asking too much or
Are we given too much though

Neither you nor we are wrong
An ambition really exists
and moves along with sorrow
That’s a fact

No one knows what is going on deep inside of the youth

Pray! Let’s prais your fate
We go on to go ahead
Pray! Let’s prais your fight
Your calling is my blaze
Pray! Let’s prais your fate
We go on to go ahead

A slight distortion has brought us
such a heavy thing to lift
We go longer have anyone to fight with

No one knows that a enemy hides deep inside of the youth

I’m standing here
I accept your fate
I accept your fight
I’m standing here!


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どちらもいい曲なので、もし興味があれば聞いてみてくださいね。
両方ともどの着メロサイト探しても登録されてないのが不満・・・。

I wanna be the minorlity
I don’t need the authority
Down with the moral majorlity
cause I wanna be the minorlity

なんとなく、今日一日中GREEN　DAYを聞いてたもので。


さて、いくら現状に不平、不満があるからって、変にひねくれたり投げ出したりして生きても自分に不利なだけ。


泣きながら悩んでても、一日は過ぎていく。
腹がよじれるぐらい笑ってても、一日は過ぎていく。


同じ一日なら笑って暮らそうと、僕は思います。

またコツコツと勉強しとります。

うっぷんが溜まったら愛犬と戯れる事でストレス発散。
ウチで買ってるのはラブラドールなんですが、コイツがまた平和そうな顔をしてるので、一緒にいるだけでかなり癒されます（^^）

基本的に散歩当番はウチのおかんなんですが、ちょっと外の空気を吸いたい時は、自分が散歩に連れてったりもしたり。
近くの公園によく連れて行くんですが、天気のいい暑い日なんかは、水飲み場で水飲んでたら後ろから松○奈々子にガブッってやられて「投げてくんない？」とか言われないかなぁ・・・などと、くだらない妄想（笑）などをしたりしてリフレッシュしております。

最近は、ちょい理系教科を離れて英・国・日本史を重点的に勉強する毎日。
何だかんだで2次試験、私立入試など、この3教科が活躍する場の方が多いので・・・と考えた事と、やりたくない理系教科から逃げた事（笑）が主な理由だったりするんですが・・・。

英語は、英文訳が苦手ですねぇ。。。
大学時代の勉強から、一字一句丁寧に訳する事をせず、ついつい速読で全文を読んでしまうんですよ。。。
参考文献が洋書ばかりだったので、こうしないと一冊を読むのに時間がかかってしまい、その癖が抜けきれないようで・・・。
それでも大訳がつかめればOK、の大学の授業とは違って、入試では正確な翻訳が求められますからねぇ・・・。
何とか問題数をこなして慣れていかないと・・・です。

日本史と国語は割と順調なので、気を抜かずにやるだけですね。


それと、最近は涼しいので、勉強にも力が入ります（^^）
以前に浪人してた時もそうなんですが、夏が終わってからトップギアが入った感じなので、まだまだこれからですよ！

逆に余計な事を考えちゃったりする時があります。
自分の場合、少しぐらい外に出て発散させた方がいいのかもしれないですね・・・。

自分で決めた事とはいえ、情けない限りです。
「勉強が全く手に付かない」ってわけじゃないのがせめてもの救い、ですかねぇ・・・。


そんなわけで昨日は、「初恋」について色々と考えてしまいました。


よく、「初恋は実らない」って言われるじゃないですか？
ここでいう「初恋」って、いわゆる幼稚園時代の隣のクラスの誰それ・・・とかいうハナシじゃなくて、初めて付き合った彼女との事を言うんですが・・・。

自分の場合も実りませんでした。
初めてだったぶん、お互い加減も駆け引きも知らなかったし、でも本気で好きになって、その分お互いが本気でぶつかり合って、ケンカもいっぱいしたけど、その分だけ楽しい思い出もいっぱいあった。
そんな恋でした。

だから、別れた時、ものすごく落ち込んだし、友人相手に愚痴をこぼしながら泣いたりもしました。
その時、友人が僕を励まそうとしたのか、こんな事を言ってくれました。


「今回ダメだったのは良い教訓にして、また次にもっと好きになった人を大切にしてやればいいじゃん。今回の失恋は、それに向けてのステップだと思いなよ。」


これってどうなんでしょ？
確かに、その時はそう思ったけど、でも頭のどこかでは、

「もし自分が違う自分だったら、アイツ（当時の彼女）をもっと大事にしてやれた？そうすれば、この恋はもっと長続きしてた？」

とか思ってたりもします。
そして、それは今でも頭のどこかにこびりついたまま離れません。

もちろん、その時の失恋からかなりの時間が流れたし、その間、違う彼女もできたりしました。
でもその度にダメになって、そうすると、また例の考えが頭をよぎるのです。
もっと言えば、別の誰かと付き合って上手くいってても、頭のどこかで「今の自分だったら、アイツとも上手くできたかもしれないのに・・・。」とか考えてしまう時もあります。


たぶん、自分が極端に女々しいのかもしれません。
だから、こういう考え方をしてしまう。
そんな時、いっつも深い自己嫌悪に陥ります。
「相手に対して失礼だ」とわかってても、ついこういう事を考えてしまう・・・。

でも、そんな自分を否定しきれないまま、また新しい恋を探してしまう自分・・・。

人を愛するって、難しいです。
自分が変わらなきゃ、状況も変わらないんでしょうけどね・・・。
つくづく、自分に甘すぎる性格を呪います。


・・・なんて、こんな事考えてる暇があったら勉強せねば！と思ってるんですが、こういう思考回路に陥るととことん考え詰めてしまうのが自分の欠点ですね・・・。
普段は割とポジティブな方なんですが、それゆえ、ネガティブに陥った時の反動がものすごく、その度に疲れてしまうんですよ。。。

はぁ、いかんなぁ・・・。

試験勉強始めて、はや3ヶ月ちょい・・・。
暑さと、中だるみからくる気の緩みを引き締めるため、センター試験の過去問5教科分を、ちょっと早いけど解いちゃいました。
まぁ、今後の勉強の進行具合を確かめる良い材料にもなるかな？と思いつつ・・・。

【結果】

英語：2問ミス
国語：4問ミス
日本史B：11問ミス
数学?A：二次関数、確率、三角比は全問正解。
　　　　　それ以外は全滅。
生物?B：15問ミス

TOTAL正解率・・・およそ62．3％


でした。

日本史は、近現代、文化史をまだ全然学習してないんで、その単元はほぼ全滅でしたね。
数学も似たようなモンです。やった単元でケアレスミスがなかったのが幸いでした。。。
生物も、おおよその単元は終わらせてあるんですが、滅数分裂とか生態系をもっと固めないと本番では厳しそうですね・・・。
英語、数学はこんなもんでしょう。ケアレスミスで満点逃した感じがあるけど、本番でもこれぐらいに収まってくれれば上出来です。
つまり、今後はこれ以上学力を低下させちゃダメって事ですよねぇ・・・プレッシャー・・・はぅ・・・


1月までに何とかトータル80〜85％に持っていける学力が付く様、頑張ります。。。

もしもピアノが弾けたなら
思いのすべてを歌にして
きみに伝えることだろう

雨が降る日は雨のよに
風吹く夜には風のよに
晴れた朝には晴れやかに

だけどぼくにはピアノがない
きみに聴かせる腕もない
心はいつでも半開き
伝える言葉が残される
アア アー アア・・・
残される

もしもピアノが弾けたなら
小さな灯りを一つつけ
きみに聴かせることだろう

人を愛したよろこびや
心が通わぬ悲しみや
おさえきれない情熱や

だけどぼくにはピアノがない
きみと夢みることもない
心はいつでも空まわり
聴かせる夢さえ遠ざかる
アア アー アア・・・
遠ざかる

の、はずですよねぇ・・・（汗）

最近、その内容からかなり逸脱してるような・・・(´・ω・｀)

という事で、ちょっと勉強の進行具合でも久しぶりに書いて見ます。


英語は、基礎に見切りを付けて長文を一日一題を目標にしつつ、各単元を国立対策の問題に充ててる毎日です。
平行して、ボキャブラリーはいくらあっても困らないので、「速読英単語」を毎日ブツブツやってます。

国語も、現代文、古文は国立二次に向けた問題集、漢文はセンター向けの問題集に絞ってとりあえずやってます。
併願する私大の出題範囲によっては、漢文もちょっとレベルアップさせないと・・・なんですけどね。

日本史が今一番のネックかも・・・(汗)
ここ6年ですっかり忘れ切ってるので、とりあえずは基礎固め。
今の所、希望する国立大の二次に日本史は課せられなさそうなので、その後、私立対策の問題集中心に学習を進めようと思ってます。

数学、生物は、一通りの基礎は固めたので、今はひたすらセンター対策の問題集と格闘する毎日・・・。
自分の理系アレルギーがひどいので、この勉強をしてるときが一番辛いですよ・・・（泣）でも頑張らねば・・・。

ちなみに、自分の勉強タイムスケジュールですが・・・。
まず、午前中は割とみっちりやります。
午後は、1．5Hほどのお昼寝タイムを挟みつつ、ドラマなんかを見たりしてるので、そんなに真剣にはやってないかも・・・（汗）
夕方から晩飯を挟んだ深夜までが、今一番時間をかけてる所ですね。

トータル的には、一日平均8〜10時間ってところでしょうか？
浪人生の頃はこんなに時間かけた記憶がないんだけどな・・・（汗）それだけちょっと不安って事かもしれません。
ま、何にせよ、頑張らねば。


それと、最近の悩み。
僕の部屋には、冷暖房がありません。
なので、夏は地獄のような暑さ、冬は息が白くなるほどの冷え込み・・・と、かなり苦痛なルームライフを満喫しております。

でも、ここ2，3日、僕の住む横浜では今年一番の暑さで、暑さに弱い自分としては毎日寝苦しくて死にそうでした（泣）
なので、妹の部屋から扇風機をパクってきて、近所の電化製品屋に延長コードを買いに行き、自分のベッドの枕元（自分のベッドは二段ベッドの上なので、熱い空気が充満して、熱帯夜になると死にそうになるのです・・・）に扇風機を持って来たらどうなるだろう？と思って実験してみました。


結果・・・

(＊´∀｀＊)

これは涼しくて寝やすい！
モーター音とかがうるさいかもなぁ・・・と思ってたのですが、ぜんぜんそんな事なく、かなりイケてます！

これで寝苦しい夜ともサヨナラですね。

そんなこんなで、小さな幸せを見つけた週末でした。

ちょっと前に見てきました。

感想は・・・。
期待度が高すぎたせいもあるかもしれないけど、かなり不満でした。


なんつーか、悪い意味でアメリカ映画に感化されすぎな感じがしました。
「とりあえず派手に出来るだけしとけ」が、僕のアメリカ映画に対する評価なんですが、そうしただけの感がありあり。
それでストーリーが伴ってれば別に構わないんですが、今回の映画はスケールの大きさに伴うだけの内容がかなりお粗末だったかな？と・・・。

これは、前作（映画版第一弾）を見た時も感じた事なんですよねぇ。
映画にしただけあって、本作をスケールの大きいものにしようと頑張ってる姿はストーリーやカメラ割、その他から痛いほど伝わってくるんですが、それに伴うだけの話の内容が盛り込まれてなくて・・・。
元々ドラマ版も、ドラマという映画よりはやや小さい媒体だからこそ許される、見る側が思わずにやりとさせられるような細かい技法がそこかしこで活かされてて、それが本作が支持される理由の一つになって、それゆえあのドラマが一躍ブームに乗ったと個人的には思ってるので、その同じ技法を映画に使うには無理があると思うんですよねぇ。
今思えばドラマが放送されたあの当時、キャスト陣も所謂”今をときめく”系の俳優は使われてなかったのも、この技法を際立たせる一つの策だったのかも・・・とも僕は思ってるのですが。

だから、映画に合わせたスケールの大きいものにこの作品を昇華させてしまうのか？
あるいは、テレビ時代からの視聴者を納得させる、変わらぬクオリティのものを作っていくのか？
その分岐点に立って、且つその答えが出ないまま、映画を作り上げてしまったという感じが、作品を見てて思いました。

ま、良い方向に取れば、「両者を良い感じに融合しつつ、最高級の作品を作る」ということに着手したんだろうと、製作者側は意図したんでしょうが・・・。

そんな中途半端な作品（くどいようですが、個人的に、ですよ）でも現時点では日本人にはかなりウケちゃうのは、日本人の洋楽への抵抗感が薄れてきたから、なんでしょうかねぇ。
テレビCMで、「感動しました！」とか、「これは必見です！」などの美辞麗句を無責任に撒き散らしてる人を見ると、吐き気がしますよ、ホント。

誤解されたくないんですが、僕はドラマ版の「踊る大捜査線」は大好きなんです。
むしろ、歴代のドラマシリーズの中でも最高級の部類に入るだろう、ぐらいの評価を、しがないイチ視聴者の一人に過ぎない程度の人間ですが、させてもらってます。
ただ、映画版の「踊る〜」には否定的な態度を取らせてもらってるだけです。そこんとこあしからず。


ちなみに僕は、洋画は嫌いです。
それどころか、アメリカという国が大っ嫌いです
（・・・って、これって問題発言なのかなぁ？ヤバかったら削除してください・・・って誰に言ってるんだか・・・┐(;´〜｀)┌）

アメリカ文化って、映画なんか特にそうなんですが、最終的には「アメリカ万歳！」「アメリカが一番偉い！」っていうのを訴えたくてしょうがないような感じが、僕にはするんです。
どんなジャンルでも、どんなストーリーでも、結局はアメリカが一番の善者になって終わるだけ。
派手なセットを使って派手な爆破シーンを撮ったり派手なCGを使って派手な空中シーンや戦闘シーンを撮ったりするのも、結局はアメリカの技術力をひけらかしたいだけなんじゃない？なんて、ひねくれものの僕には思えてしまうんです。
「全米が泣いた！」だとか、「この夏、一番泣ける！」とかいう類のキャッチフレーズは、アメリカ映画においては僕に適用された試しがありません。
むしろ、「この内容でどうして泣けるんだろう・・・？」という新たな疑念が沸いてしまい、それゆえ、生きるうえでの新たな枷が自分の心に生じてしまい、自分の人生が益々生き辛くなってしまうんです。

ある時、ウチのおかんが、イラクに戦争を吹っかけるアメリカに対して、「だから自分の国に戦争を売られた事のない国はダメなのよ。。。」などとぼやいてましたが、この言葉、言い得て妙だな、という気が、僕はします。

中退した大学にいた頃は、外国語学部英語学科にいたので、それこそ毎日のようにアメリカの思想に触れ、それゆえ、アメリカを知ることができる機会は何度もありました。
でも、結局何一つ迎合できませんでした。

唯一すばらしいと思った文化は、「詩」でした。
詩の中には、公然とアンチ・アメリカの姿勢を打ち出す作家などもいたりして、それらの作品にはものすごく惹かれました。

そういった意味では、隠れたアメリカ非賛歌と言われている「Born in the USA」を歌ったブルース・スプリングスティーンは素晴らしいと、僕は思います。


何でもかんでも見境なくアメリカ文化に食いつくのは、果たしていかがなものかと、僕は思いますよ。
その本質を自分なりに精一杯見極めようとして、その結果見えてきた物に対して自分が賛同できるものに食いつく、という姿勢をとるのであれば、僕にはどうでもいい事ですが。
今は、音楽、映画、宗教や風俗、学問など、あらゆるジャンルで、僕らにはアメリカという選択肢が絡んできます。
それらを安易に吸収する前に、自分たちの目の前に転がっているすばらしい文化にも目を向けてみては？とも思います。

開き直っちゃえば、日本なんて所詮、ちっちゃい島国なんですよ。
ある意味、広大な土地に裏付けされたアメリカ文化を真似しようったって、文字通り「猿まね」に過ぎないんです。
だったら、その本質、精神面を吸収した方が、より本質に近づけるのでは？という気が、しないでもないです。

ウチでは、犬を1匹、猫を8匹（！）飼っています。


僕自身、ちょっと前までは犬の方が好きでした。
でも最近、「猫も悪くないな・・・」と、心変わりしつつあります。

僕が犬を好きな理由が、「犬はご主人様に対して従順だから」でした。
犬は、寝てても、えさを食べてても、ご主人様が現れると機嫌良さそうに尻尾を振って、嫌な顔一つしません。
いつでも精一杯甘えてきます。

それに比べて猫は、自分が機嫌が悪い時は言う事を聞かないし、眠い時はご主人様を無視してでも爆睡します。
こっちが可愛がろうとしても、本人の機嫌が悪かったら取り付くシマもない。
時には、自分が満たしたい欲求に対して障害になるものには、例えご主人様でも爪を剥いたりすることもあります。

それゆえ、僕的には「猫はなんて生意気な！それに比べて犬は・・・(*´д｀)」なんていう、ステレオタイプな評価をし続けてきました。


でも、最近気付いた事。

猫も、甘える時は甘えます。
えさが欲しい時、眠い時、寒い時、何らかの欲求とそれの対象が人間と合致した時、猫もひざの上に乗ったり文字通り「猫なで声」を出したりして人間に甘えてきます。
それが腹黒いと思う方もいるかもしれませんが、元々「甘える」なんて行為自体、人間がとるそれだって腹黒さの表れ、動物となんら変わりないものだと割り切っちゃってるので、自分はあまり気にしません。
甘えてきた行為そのものが可愛いので、つい許してしまいます（笑）

そして、猫の方からはその時以外あまり干渉してこないので、手間がかからなくてかなり精神的に楽です。
だから、一緒にいてすごく楽だし、和みます。


犬も当然甘えてきますが、犬の甘えは、時折痛々しく感じてしまうんです。
「お前、実は相当無理してるだろ？」と思えるような過剰な愛情を、人間に対して示してくる時があるんです。
その気持ち自体は嬉しいんですが、そういうバックボーンが一度でも垣間見えちゃうと、その愛情にのめり込んでいけないんです。
それどころか、犬と顔を合わせてない時でも、その愛情が僕の心を束縛して、何か、構ってあげなきゃいけないような強迫観念に近いものさせ生み出してしまう時もあります。

だから、犬と一緒にいると心が落ち着かないんです。

これが、僕が最近犬派から猫派に移行した一番の原因。
これは僕個人の意見なので、あまり悪い方に受け取らないで下さいね。気を悪くした方がいたなら謝ります。ごめんなさいm(__)m


男と女の付き合いも、何だか同じ事が言えるのかもなぁ・・・と、ふと思ってしまいます。


「好きだ」という気持ちももちろん大切だし大前提なんですが、それを相手に過度にアピールしても、上述の事を理由としたら逆効果なのでは・・・という気がしてきました。
その気持ちが、相手にとって重荷になり、心を不愉快に束縛する原因になってしまうのでは・・・。
「好き」という大前提の気持ちが、言葉や態度で示さなくてもお互いに十分理解し合えてれば、ことさらお互いに干渉しなくても心配はないのでは・・・という気が、今更思えてきました。


僕は、ちょっと前まで付き合ってた彼女と、所謂「ラブラブ」でした。
他人もうらやむような仲（と、別れた後で聞いた）だったし、実際「結婚してもいいかな・・・」とも思ってました。
会うたびに「好きだよ」と言ってたし、毎日、どこに行くにも手を繋いで、肩を抱き合って出掛けてました。

そうしたかったから、というのも大きな理由なんですが、そうしてないと、相手の存在が実感できない、というのが、僕にとっての最大の理由でした。
僕は、女性に対しては臆病な一面があるので、そうして相手を実感してないと、相手がいなくなっちゃうんじゃないか・・・と、不安で仕方なかったんです。

まぁでも、言い換えちゃえば、相手の気持ちが信じられなかったんでしょうね。
もちろん、相手も「好きだよ」と言ってくれてましたが、それでも僕はそういう態度をとるのを辞めませんでした。

ひょっとしたら、それがアイツを傷付けてたのかな・・・。
だとしたら、自分のエゴを押し付けてただけの、重い恋愛をしてたのかもしれない・・・。
自分のエゴだけで、アイツの負担になってたのかもしれないな・・・。

どうして、時間が経ってから、色んな事が見えてくるんだろう？
「こうしておけば、今とは違う現在があった？」
この手の悩みが尽きる日は、来るんだろうか？

それでも、好きになっちゃうと、恋に溺れる。
溺れて、色んなものが見えなくなる。
そしてまたどうせ失敗して、今みたいに悩んで・・・の繰り返しになるんだろうなぁ・・・はぁ・・・。


相手を思いやるって、すごく難しい事なのかもしれませんね。。。

水芭蕉揺れる畦道　肩並べ夢を紡いだ
流れゆく時に　笹舟を浮かべ
焼け落ちた夏の恋唄　忘れじの人は泡沫
空は夕暮れ

途方に暮れたまま　降り止まぬ雨の中
貴方を待っていた　人影のない駅で

夏の終わり　夏の終わりには　ただ貴方に会いたくなるの
いつかと同じ風吹き抜けるから

追憶は人の心の　傷口に深く染み入り
霞立つ野辺に　夏草は茂り
あれからどれだけの時が　徒に過ぎただろうか
せせらぎのように

誰かが言いかけた　言葉寄せ集めても
誰もが忘れゆく　夏の日は帰らない

夏の祈り　夏の祈りは　妙なる蛍火の調べ
風が揺らした　風鈴の響き

夏の終わり　夏の終わりには　ただ貴方に会いたくなるの
いつかと同じ風吹き抜けるから

夏の終わり　夏の終わりには　ただ貴方に会いたくなるの
いつかと同じ風吹き抜けるから

音楽について書きたいと思います。

去年の暮れ、フリーターを脱出しようと色々就職活動みたいなもの（汗）をしてる時に、長年付き合いのある某CDショップの店長さんと色々話す機会がありました。


シーラカンス「今就職活動してるんですよ〜。」
店長「あ、そうなの？」
シ「でも大学中退だとそんなに見つからなくて・・・（汗）」
店「ははは、まぁ今はあまり関係ないよ。どこも不景気だしね。」
シ「僕も音楽好きだし、CDショップの店長とかもいいなぁ、って思ってるんですよね。この業界ってどうですか？」
店「（突然真顔で）そこまでこの業界に入れ込むのはやめときな。今この業界、大氷河期だから。」


最近、CDが売れないって言われてるじゃないですか。
実際、ミリオンヒットの数とか一時期に比べてかなり減ってますよね（特にシングル部門）

なんでこうなっちゃったのかな？って考えた時に、やはりちょっと前のシングルが売れまくってた時期に原因があるんじゃないかなぁ？って。

当時の日本歌謡界の主流といわれてたのが、「プロデューサー」という言葉を日本でメジャーにのし上げた、某Kさんの作り出す音楽だったと思うんです。
でも、彼のCDを買った人なら分かると思うんですけど、カップリングが手抜きじゃないですか？
なんだかようわからへんけど「〜remix」と名のつく、A面の焼き直しをくっつけただけ。
そして、どのremixも、A面曲の水準を越えてる楽曲はなかったと、僕は思ってます。

つまり、「実質1曲だけなら、1000円払って買うより300円のレンタルで済まそう。」みたいな風潮が一気に充満して、それに不景気という要素が加わって、いっそう「自分の財布から現金を払ってCDを購入する」という事に抵抗を感じるのを助長する世の中になっちゃったと思うんです。
その薬が効きすぎちゃって、みんな積極的にCDを買わなくなっちゃったんじゃないかな？って、自分は感じます。
その結果生まれたのが、いわゆる「CDに焼く」文化だと思うし。

僕は音楽という文化そのものをリスペクトしてるので、惚れこんだ楽曲は自分の金を払って買う！という頑固オヤジみたいなこだわりがあるので（汗）、小遣いがピンチでも、ひたすらCDを買い捲ってますが・・・。
そこまで音楽に入れ込んでる人はいないでしょう。ましてや歌謡曲なんてジャンルなら尚更。


「音楽はこういうものだ！」とかいう、堅苦しい独自の理論で音楽を縛るつもりはありません。
自分自身、そこまで音楽に達観してないと思うし。むしろまだまだ勉強中だし。

ただ、最近の楽曲は、「この人達はこういう音楽を聴いて育ったんだろうなぁ〜。」という垣根を越えられてない気がします。
自分たちが影響を受けたアーティストたちの楽曲を、自分流に表現しやすいように表面をなぞって焼き直してちょっと手直しした程度。
自分の胃袋で消化して、それを自分の地や肉にしてない。
そんな楽曲が多いと思います（最近よく名前を聞く某沖縄系バンドなんか正にそうですよね。PV見て思わず笑っちゃいましたよ。）

いきなり音楽に目覚める人なんて本当にごくわずかだと思います。
だから、最初は見よう見まねでいいとも思います。
ただ、それでは聞き手には伝わりません。
音楽はある側面ですごくスピリチュアルなモノだと思うので、音楽を通して、自分が伝えたい「衝動」が自分なりの精一杯で滲み出てないと、誰も振り向いてくれないと思いますよ。
だから、「俺はこれしか聞かない！」という姿勢は、歌い手にとっても、聞き手にとっても、あまり良い傾向とはいえない気がします。
色んなジャンルの音楽を自分なりに消化して、そのフィルターを通して音楽というものを見てみれば、表現する側も、聞く側も、その幅がずっと広がるんじゃないかな？って感じます。

そういう意味では、僕はミスチル、宇多田ヒカル、モンパチはすごく自分たちの血を、肉を、自分たち自身で表現してると思います。
自分たちが育ったバックボーンを、自分なりの表現方法で、自分自身の体で表現してる。
他にもすばらしいと感じるアーティストは沢山いるんですが、僕が特に好きな3人をここでは例に挙げます。。。
ちなみに、浜崎あゆみは、歌を道具にしてるという意味で、僕は歌手とは認めてません。
人としてはすごく才能のある人だと思うんで、歌なんかやらないでモデルとかデザイナーとかの仕事やればいいのに・・・とか思います。
ま、余談ですが。

例えば、テレビのCMやラジオなんかでその曲がほんの10秒ぐらい流れる。
その限られた時間の中で、歌い手が伝えたい衝動が溢れんばかり聞き手に伝わって、例え10秒でも思わず息を飲んで聞き入ってしまう。
良い音楽とはそういうものだと、僕は思います。


「売れないから」といって、人気先行でポンポンCDを発売したり、安易にカバーに走ったりベスト盤ばっかり出してると、この先の音楽業界はますます先細りですよ。
音楽という文化を本当にリスペクトして、本当に好きだからこそ、色々と考える事は自分なりにあります。
ビジネスである以上、カネが先行するのはしょうがない事だと思うけど、「音楽を聴く」という心のゆとりを色んな人が持てるよう、今一度色々再考してみては？という気がしないでもありません。

その心のゆとりが、ひいては人間的な生活に直結するんじゃないかなぁ・・・って気もしますが、それは別の話なので。。。

僕の好きな小説家の一人、北方謙三さんのある小説に、こんな一説がありました。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　
　「東京を出発してからはじめて、むなしさに似た気持ちに襲われた。むなしいというより、すべてが面倒だという思いに近いかもしれない。」

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


また、漫画、『バガボンド』の単行本の巻末に、井上雄彦さんのこんな言葉があります。

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　

言葉にした途端になにか違和感をおぼえる。そういうことがある。
　
　人の感情とは、言葉で過不足なく表せるもののほうがじつは少ないのかもしれない。
　
　形のない感情を形のないままに伝えられないものか。


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


時間が経ってからの方が、自分の気持ちを素直に表現する事ができる事、よくありません？

「あの時、ああ言っておけば・・・」
「あの時、ああしておけば・・・」

人が感じうる全ての感情は、その場で言葉に出来る事の方がまれなのかもしれません。

そして、それを理解する時間の程度も、またそれぞれ。
次の日に分かる事もあれば、何年、何十年と経ってから分かる時もあるわけで。

でも、今すぐに、誰かに伝えたい事、分かってほしい事も、世の中にたくさんある。
こういう場面に出くわした時、自分の不勉強さにふがいなくなる。
それが、形を伴わないものならば、なおさら。

世の中、わからない事だらけです。
そして、それを伝える手段や方法、技術は、まだまだいっぱいあると思います。


世界は広い。
まだまだ色々勉強せねば！

光のない薄暗い樹海を

時折見える木漏れ日を頼りに

ひたすら光に向かって歩き続ける。


足元は、平坦じゃなく

でこぼこの、アップダウンの激しい山道。

もっとも、

山道なんて気付いたのは

振り返ってみてから、なんだけれど。


光は、時々

見えなくなる。

夜になれば、一筋の光もない。

雨が降れば、

そこにあるはずの光も届かない。

曇ってても、雪が降っても、

えとせとら。


どこからともなく、

フクロウが鳴く。

夜になれば、狼も鳴く。

まっすぐ歩くのも、楽じゃない。


きっと、僕は、

こうして歩き続けて、死ぬんだ。

その時が、

ようやく見つけた終着の場所に

着いた瞬間か、

光も差さない夜か、

の、差だけ。


それでも僕は、

歩き続けようって、今は思う。

疲れて、座って休むのもいいさ。

疲れ果てて、しばらく眠るのもいいさ。

歩きたくなるまで、休めばいい。

とにかく今は、

歩き続けようって、思う。

一筋でも、光が見え続ける限り。

光が見えなくても、

それを探してでも。

まだ何処にもたどり着いちゃいない。

午前中、地元愛媛から親戚一同が訪問。
「天気が悪くてディズニーランドに行けへんわ〜！」などのグチに付き合いつつ、しばしご歓談。
久しぶりに標準語を忘れて愛媛弁丸出しでした(´∀｀)

午後、社会人として一人暮らししてる妹が9ヶ月ぶりくらいに帰宅。
仕事話、日常話、彼氏話などに花を咲かしつつ、日は暮れる。

夜は外食。
で、気付いたら一日終わってました。

全然勉強しなかったっす(；´д｀)
まぁ、たまにはこんな日もアリかなぁ。。。
と思ったけど、とりあえず一日の最低ノルマである英語長文、現代文、古文だけは一題ずつ説き、日本史を適当にチョコチョコやって終了。

おかげで就寝時間が久しぶりに4時回ってましたヽ(゜∀゜)ノ
う〜ん眠い！（19日10：00現在）

でもいいリフレッシュになった週末でした。

?笑っていいとも！
毎日欠かさず見てます。
今のレギュラー陣にはちょい不満だけど（てゆーかカリヤザキって何者？超キモい）タモさんの司会進行術、話術は不思議な魅力があってハマりますね。
熟練の妙、とでも言いましょうか。


?やまとなでしこ→金八先生コンボ
別名、「矢田亜希子→上戸彩コンボ」とも言いますが（笑）
堤さん、何で矢田をフって松嶋に流れるかなぁ・・・そんなに生茶が好きかよ・・・ブツブツ・・・。
金八先生は、教職を目指す自分にとって、色々と教材になる番組です。
や、上戸彩も相当好きなんですけどね（笑）


?Dr．コトー診療所
週に一日のお楽しみです。
内容も当然面白いんですが、それに加えてあのキャスト陣のバランスの良さは見てて小気味いいですよ。
あれだけバランスの良いキャストが揃ったのって、自分的には「踊る大捜査線」以来かも・・・（ベタですが、やはり良い物は良い！）
大学受かったら絶対与那国島に自転車かついで行ってやる！
そして柴崎コウ・・・（*´д｀）


と、勉強の合間にもちゃっかりテレビっ子してる自分でした（笑）

自分の中で何かが弾けました。


現代文、古文、英語はもう　カ　ン　ペ　キ


何を言い出すかと思えば・・・( ´_ゝ｀)
と思う方もいるかもしれませんが、この感じは、毎日勉強してる人じゃないと掴めない、毎日勉強してる人なら掴める感覚だよね。
浪人生の時はこの感覚掴むまでちょっと時間かかったけど、2教科だけとはいえ、この時期にこの感覚を掴めたってのは、気持ち的にずいぶん楽になりましたよ（´∀｀）

こう吹っ切れちゃえば、あとはもうガンガン問題を解くだけです。
油断大敵。←これが超重要
2教科だけなら、明日にでも入試を迎えてもいいぐらいです（笑）

・・・って、まだ8月だよ・・・。
先は長いな、オイ・・・（；´д｀）


何か今日はすごく抽象的な日記ですね（呆）

って、8月の日記とは思えないタイトル。。。
相変わらず勉強漬けです。

昨日の夕刊に、新種のウイルスに関するニュースが取り上げられてて、ちょっとばかしウチのPCが調子悪かったんで、「もしや・・・？」とか思ったんですが・・・。

どうやら勘違いでしたヽ(゜∀゜)ノ


今日はホントに何も書く事がないので、この辺で。。。

自分で決めた事とはいえ、外出禁止で勉強し続ける事は苦痛でしょうがないですよ・・・。

外に出れない事がこんなに辛い事だったとは知りませんでした・・・。
一日の内、出かけるっていったら近所の酒屋にタバコを買いに行く時ぐらい・・・。
一番遠くに出かけるのも、たま〜に家から自転車で5分の所のレンタルビデオ屋にAV借りに行く時ぐらいなもんで・・・。

最近新しい服買ってないな・・・。
フリーター時代は最低週に1日は渋谷に出かけて流行りモノチェックしてたりもしたんですけど・・・。

引き篭もりの人とか、ストレス溜まんないのかなぁ・・・。
おかげで勉強がちょい停滞状態。。。
ここを乗り切れば一気に差がつく所なんで、それでも死ぬほど頑張って勉強しなきゃいけないんですけどね・・・。

ストレスのおかげで余計な事（彼女と付き合ってた時によく一緒に行ったディ○ニーシーとか）ばかり思い出しちゃって、ストレス＆リバの二重苦で疲れ果てる時とかもあります。。。
弱いなぁ、俺・・・。
がんばれよぉ、俺・・・。

自分にとってある瞬間絶対的と思ってた価値観が、ある時を境にがらりと変わる。
こういう事、自分はよくある。

自分の中で、「自分にはこれが一番大事！これだけが唯一絶対！」と思ってたもの、事、価値観、思想が、次の日にはもうどうでもよくなっていたり、時にはそれとは正反対の価値観を支持したりする事が、その変化に至るまでの時間の長さは様々であれ、よくある。

自分の価値観を自分以外の何かに委ねても、それが一見どれだけ強固なものであると思えても、ある時突然もろく崩れ去ってしまう。
だから結局、人間って他人の為には生きれない。
本当に自分を捨てて他人の為に生きれる人間って、いないんじゃないかって、僕は思う。

一見、変わらずに長続きしてると思われる思想や趣味などは、変わってないようでいて、その実内部では小さな変化を絶えず起こしてその実態を変え、その人の内部で常に新しいものとして捉えられているから、いつまでも新鮮さが損なわれずに人の心にあり続けているのだと思う。
そういう意味でいうと、「あの頃のままで・・・」とか、「当時と変わらぬ気持ちで・・・」なんていう謳い文句は、自分的には真っ向否定される。
他人がどうであれ、自分はこういう考えを持つ人間なのだからしょうがない。ともかく、自分には流動的なものほど魅力的なのだ。

だから、永遠の愛だとかは、今の自分にはたぶん誓えないと思う。
いや、それだけじゃなく、ともかくそういう「普遍的なもの」を誓う儀式には、僕は参加できない。


・・・そう考えていけば、この間の失恋の痛手も、少しは和らいでいくんじゃないかなぁ、って・・・。
それだけ。


こんな事、昔は思わなかったのになぁ・・・。
彼女と付き合ってた時は、「コイツがいればもう何もいらない。コイツのためならどんな辛い思いも我慢できる。コイツを一生守っていきたい。」って思ってたのになぁ・・・。
結局その気持ちって、自分を騙しながら、格好つけた言葉で自分を飾ってただけに過ぎなかったのかな・・・。

そう考えると、結婚って、単にタイミングの一致だけが重要なんじゃ？って気がしてくる。
っていうか、むしろそれだけのような気すらしてならない。

彼女と付き合う前は、一人でいる期間が長かったから、妙に冷めた思想が自分の中を占拠してて、容易に彼女を作ろうとはしなかった。
それも人から言わせれば、「単に恋愛に対して臆病なだけなんだよ。」って事らしいけど・・・。

自分としては、臆病というより、重く捉えすぎな感じがする。
アイツと付き合う前に付き合ってた彼女（↓で夢に出てきた子）との恋愛だって自分にとっては真剣だったし、だから別れた時すごく苦しんだし。。。

「失恋は思い入れが強かった分だけそれがダメになった時に辛い。だから自分には真剣な恋はいらない。」って、別れた時に結論が出たはず。
なのにまた恋にのめりこんでる自分。
そしてまたダメになって苦しんで・・・。


器用に生きれない自分が辛い。器用に生きれない自分が嫌い。
でも心のどこかで、こんな自分を肯定してる。
「恋に真剣になるのは悪い事ではない」って、まだ諦めきれないでいる。

いつまでこんな事繰り返すんだろ・・・。
自分にとっての絶対的な価値観ってなんだろ・・・。
アイツならそれを僕に教えてくれる気がしたんだけどな・・・。
自分にとって普遍的、絶対的な価値観は、やっぱり自分で見つけないとダメなんだろうか・・・。

自分の可能性は無限大。
自分にとって絶対なものを決め付ける事って、自分の可能性を狭める要因になる。
それも納得できる。

だから僕の人生、絶えず流動的じゃないと、たぶん僕がダメになる。
でも心のどこかで、普遍的なものを探してるんだと思う。
その葛藤で悩んで、悟って、でも変わって、また悩んで・・・それの繰り返し・・・。
その繰り返しに、ちょっと疲れたりもする・・・。

だからといって、変に暗く考えたり、生きるのを諦めたり早まるのはどこか違うと思うし。
だから、とりあえず今は前向きに生きていかなきゃね。

こうして今日も、「その場限りの流動的な絶対的価値観」を胸に抱いて、僕はがんばって生きます。
人生って、流動的な点の集合体って悟りきっちゃえば、僕が今抱いてる心の葛藤も少しは解消される。

永遠を誓ったはずのアイツとの恋も、向こうからすれば単なる一過性の男ってだけだった。
こう分かった時、やり場のないむなしさとある種の悲しみと怒りを感じたけど、結局、その思想って自分の中にもあったんだよね。